Pas question d'aborder l'été sans évoquer son lot de petites hontes côtières. Oui, parfois on aimerait avaler son tuba, se jeter d'un ponton ou passer sous un yacht parce qu'on s'est affiché un peu trop publiquement, récap'.
Mais oui l'été est bien là ! Orgies de tomates mozzarella, de chipolatas, de Margaritas, de foutas, de Formentera, d'Ibiza, de glaces vanille chocolat, de tubas et de n'importe quoi, les beaux jours sont là, c'est la joie. Mais plus que de rendre la rédaction de meltyStyle lyrique et poète, l'été est l'occasion pour nous de recenser scrupuleusement les causes d'une sortie plage ratée. De nos bureaux climatisés, voici les 5 humiliations les plus courantes sur nos belles plages hexagonales. Attention, article de fond !
Classique. Le coup de soleil reste le truc à la con qui colle à l'été. Face de grand brûlé, nez de poivrot, pommettes de vierge effarouchée, même si le coup de soleil pourrait à fortiori donner bonne mine, il nous mine. Inégal et inesthétique, cet accident épidermique est aussi l'occasion de vous rappeler que le fluide Anthelios AC La Roche Posay n'est pas optionnel pour éviter le mélanome à 30 piges.
Le garde à vousLa relève de la garde au sortir du bain, voilà ce qui rend nos ébrouages maritimes un peu risqués. Quoi de plus naturel qu'hisser notre oriflamme à la vue d'une croupe ou d'une poitrine généreuse façon Petite Sirène ? Reste qu'on est obligé de faire dégorger l'escargot sous l'océan en pensant très très fort à la rentrée. Tout est une question de concentration en somme.
Tout nu mais pas bronzé
Le petit cordon qui nous lie à notre beau short de bain American Apparel est un peu trop serré alors on défait le nœud, on bronze, on bouquine et puis on file faire quelques brasses, histoire de nager jusqu'à la bouée de démarcation. En plus on sait faire le dauphin, épatant non ? Sauf que notre joli short se fait la malle dans le feu de l'action et dévoile au littoral français, un beau boule tout blanc, tout nu. Allez sortir de l'eau avec dignité après ça…
The Tatane's failLa claquette qui claque, un vrai bonheur pour une ribambelle de loques bronzées et hilares à l'idée que vous vous brûliez les pieds sur du sable en fusion. Mais la tong, ça sert AUSSI à ne pas entrer en contact charnel avec le macadam dégeu. Imaginez la tête des autres et la vôtre pendant les quelques centaines de mètres qui vous séparent d'une petite boutique de Havaïanas hors de prix. Pas de quoi bomber le torse n'est-ce pas ?
Les Dents de la Mer
On y va, on se défonce, on est dans l'eau, c'est beau, c'est immense. On pourrait aller en Corse tiens ! C'est à portée de brasse finalement ! Le soleil se couche plus tard en été, ON EST LARGE. Et puisque tout le monde gueule d'une manière hystérique, on s'en fout, on s'en cogne, on s'en va. Mais il va tout de même falloir se faire à l'idée que si un mec en bermuda rouge et tee-shirt blanc hurle dans un mégaphone c'est pour nous inviter à faire demi-tour afin d'éviter un banc de méduse / une mini-tempête / une marée de solstice / une pieuvre grand format / un paquebot pressé / un requin dépressif et tutti quanti. Idem pour les cris d'horreur poussés par l'intégralité des femmes laissées au port. Elles ont peur. Pour vous. Alors que vous ne les connaissiez pas, vous allez devoir présenter vos excuses et justifier votre dangereuse escapade au nageur-sauveteur. Ce genre d'incident vous fera perdre une ou deux dizaines d'années, vous infantilisera légèrement et fera surtout de vous le sujet de conversation favori d'environ 658 barbecues organisés par vos amis touristes. Affiche 4X3 quoi…
