Le nouveau film de Nimrod Antal nous présente le retour de nos chers amis les Predators, une race extraterrestre très évoluée aux traditions ancestrales de la chasse… à l’homme. Certaines personnes pensent que Paul le poulpe est un cousin de cette race, d’où ses talents de copilote. Quand on regarde le film, nous sommes plutôt contents de retrouver ces extraterrestres farouches qui ont tout de même connu une sévère défaite face au grand Arnold Schwarzenegger. Cette fois-ci nous faisons face à un nouveau film de la grande série. Cependant en sortant du cinéma, une question m’a traversé l’esprit : si c’était moi, comment je ferais pour survivre et échapper aux Predators ? J’ai donc élaboré des techniques ardues pour que vous aussi, vous puissiez survivre. Attention, ça ne sera pas de tout repos, ne vous imaginez pas vous retrouvez sur l’une de vos plages de rêve.

La course à pied : Cette technique me semble la plus aisée à appliquer. En effet, il vous suffit de courir relativement vite. Mais je vous avoue que vous aurez besoin d’un minimum d’entrainement pour pouvoir tenir le coup. Vous imaginez bien que courir en se sentant poursuivi par un Predators violent, ne participe pas à votre bien être mental et physique. Pour pouvoir survivre avec cette technique, je vous conseille de suivre l’entrainement proposé par notre expert des sports en tout genre, Hicham. Et en particulier sur comment se muscler les cuisses. Je pense ensuite qu’avoir les biceps de Nadal, ça peut servir pour s’accrocher aux branches et quelques notions de canyoning peuvent se révéler vite indispensable. Mais le plus important réside en un mot : COURS !

Le diplomate : Une technique qui réside plus dans vos talents de diplomate et de négociation avec l’ennemi. Je vous l’accorde, certes, les Predators ne sont pas tout à fait loquace comme créatures. Ils ont même tendance à vous décapiter avant que vous ayez pu prononcer le moindre mot. Mais si vous ne vous sentez pas la supériorité physique pour les semer à la course à pied, c’est la meilleure solution. Si je peux vous donner un conseil, se serait de l’allumer avec la règle des 4x20 ou encore avec la technique de l’eye-catching. Vous ne le savez peut être pas encore mais les Predators sont des êtres très sensibles.

La technique du survival-killer : vous avez probablement déjà joué à des jeux vidéo du type Survival et qui faisaient fuir votre copine. Et bien ici, le concept est le même sauf qu’on est dans le réel (n’importe quoi cet article !). Armez-vous d’un lance flamme ou d’une sulfateuse et arrosé tous les environs quand vous entendez un bruit. Avec un peu de chance, vous tuerez tous les Predators s’approchant. Un conseil, c’est toujours plus classe en gueulant de toutes ses forces : "CREVE POURRITURE COMMUNISTE !". Et oui, selon certaines rumeurs Lenine aurait été propulsé au pouvoir par une bande de Predators. Take that l'URSS !

Pour les mauviettes : Une technique que j’ai longtemps hésité à dévoiler dans cette article de par son degrés de mauviettude (le contraire de la bravitude). En effet, cette technique consiste uniquement à se planquer quelque part d’introuvable. Vous pouvez vous dissimuler sous des feuilles, dans le tronc d’un arbre, dans une grotte… Par contre, il faudra juste espérer que les Predators ne passent pas dans les parages avec leurs lunettes thermiques qui détectent la chaleur de votre corps. Mais pour ça, je vous conseille de prendre dans votre sac, on ne sait jamais, des pots de glace et autre nourriture rafraichissante capable de refroidir votre corps.

Voici tous mes conseils utiles ou pas pour survivre à un Predator. J’espère tout de même que cet article ne vous empêchera pas de profiter du spectacle sanglant au cinéma. Mais sachez que le but est, pour moi, que vous restiez en vie. Et une fois revenu de cette planète infestée de Predator, vous retrouverez votre copine pour rattraper le temps perdu sur la plage dans des ébats amoureux sans fins. Le tout pour garder une santé de fer ! Ben oui souvenez vous, le sexe c'est la santé...