Tue l'amour : sentir ses affaires sales

Ça y est t'es parti de chez tes parents et tu te retrouves dans un petit studio qui fait à peine la taille de ton ancienne chambre, pas grave t'es tout seul, tranquille… et c'est ça qui est bon. Sauf qu'on se connait les mecs, tout ce qui se rapporte aux taches ménagères passe bien après tout. "J'ai senti mon t-shirt, il pues pas, je peux le mettre, normal"…un grand classique. Il nous arrive tout de même d'avoir un "soupçon" de lucidité lorsque la pile de linge commence à devenir un obstacle pour accéder à son lit. Ça commence à se corser lorsqu'une fille débarque dans ton bunker, alors que t'es en caleçon et chaussettes, la classe américaine !

T'enfiles le t-shirt qui te parait le plus propre après l'avoir reniflé et tu bouges en soirée, sauf que là tu rencontres…la meuf, ouai j'ai bien dit la meuf…celle que t' hésites à inviter chez toi, par peur qu'elle s'évanouisse à la vue de ton appart…pas grave tu ne peux pas laisser passer l'occasion et tu lances. Arrivé chez toi, tu lui explique avec une concentration extrême que tu loges un pote qui est responsable de ce bazar…ou du moins tu essaye. Au petit matin, tu te décide à aller acheter des croissants pour le petit déjeuner vu que ton frigo ne propose qu'un babybel et une bière…moyen, très moyen même.

Le moment fatidique arrive lorsque tu t'approche de l'Himalaya vestimentaire et là le naturel reprend le dessus, tu renifles tes t-shirt pour trouver celui où ton parfum a survécu, tu scanne même carrément l'odeur de tes chausette pour voir si une journée de plus serait pas négociable… FAUTE GRAVE !. Les winners d'entre nous iront même jusqu'à demander à la fille de sentir le t-shirt…sans commentaire. Résultat, la fille prendra la fuite en émettant un cri proche de celui d'une vuvuzela et tu te retrouves tout seul. Ce genre de story est-il vraiment nécessaire pour prendre conscience que renifler ses sapes est plus qu'un tue l'amour pour ces demoiselles ?

• - Attendre d'être tout seul et trie tes affaires en fonction de l'odeur ( à partir de 4 sur l'échelle odorante, ne le porte pas et cache le pour ne pas être tenter de le renifler devant elle, les habitudes ont la vie dure).
• - Range toutes tes affaires dans un tiroir et ne laisse que les affaires propres avant que la fille n'arrive chez toi.
• - Attends que ta copine ait le dos tourné et renifle rapidement tes affaires avant de les mettre, risqué tout de même.
• - Rend visite à Maman avec ton sac de linge de 3 semaines, toujours efficace.
• - Invite ta meilleure amie chez toi une semaine, à la vue de ton amas de fringues sales, elle s'en chargera de te laver tout ça sans que tu n'ai rien à lui demander. Pas classe du tout, mais pratique.
• - Deviens ami avec un lave-linge : trouve un terrain d'entente, car votre amitié a autant de crédibilité que celle entre Ben Laden et un agent de la CIA.

N'attend pas qu'elle te quitte pour te rendre compte que renifler ses sapes est un véritable tue l'amour. Ces demoiselles ne nous feront pas de cadeaux, faut avouer que renifler son caleçon devant elle s'apparente à une catastrophe naturelle. Si tu veux continuer à suivre ton instinct et à fonctionner avec ton radar odorant, débrouilles toi pour pas te faire choper, à toi de voir.