Vuvuzela coupe du monde 2010 : 10 utilisations inattendues

Après le mode d'emploi de la Vuvuzela que je vous ai présenté hier, j'ai approfondi mes recherches pour vous dénicher les petits plus que propose la Vuvuzela. Et oui on peut faire bien plus que défoncer les oreilles du stade de foot ! Voici donc les 10 utilisations inattendues du Vuvuzela !

On s'imagine mal entre potes au stade avec aucun verre de bière à la main pour supporter son équipe ! Heureusement, la Vuvuzela est là ! Par un moyen très subtil, vous bouchez l'embout de l'instrument avec un chewing- gum et hop, en avant ! Direction le bar du stade pour une pinte particulière ! Elle pourra aussi vous servir lors de vos nombreuses excursions camping pour faire vos réserves d'eau !

Bon à première vue ça peut paraitre difficile, mais pas du tout ! Bien au contraire, j'ai trouvé dans la Vuvuzela un formidable entonnoir ! Par exemple pour remettre de l'huile dans le moteur de votre petit bolide. Après, pour plus d'éclate, s'amuser avec la boisson (avec modération bien entendu). On a essayé à la rédac' avec Hicham, il s'est bien enfilé 10 Vuvuzelas de bibine ! Essayez !

Bon alors là, c'est juste évident ! Je n'ai presque pas besoin de rentrer dans les détails ! Mais je ne fais pas parti de ces rédacteurs (Cf.Piervil) qui vous abandonne dans les articles. Donc un réveil matin tout simplement puisque vous pouvez réveiller de manière chaotique tous vos potes mais aussi votre copine. Par contre sur ce point, je vous conseille d'être prudent ! Ça peut vous couter votre relation !

Alors comme ça, ça peut paraitre abstrait. Laissez-moi être plus précis. Imaginons que l'un de vos amis habite dans le quartier et que vous cherchez à le joindre ! Seul problème, votre discussion est strictement confidentielle et malheureusement votre portable est sur-écoute et le FBI bloque tout accès à votre domicile. La solution est simple ! Ouvrez les fenêtres et communiquez grâce au son puissant de la Vuvuzela. Il serait préférable de convenir d'un code avec votre ami auparavant !

Là aussi, utilisation qui me parait évidente. Si vous aussi, vous en avez marre comme Hicham de vous faire agresser dans la rue, optez pour la Vuvuzela ! Si un homme vous menace, Clac pour dégainez l'engin, vous lui donnez un coup dans le pif afin d'abaisser ses défenses. Ce n'est qu'ensuite que vous visez son oreille pour sortir votre plus profond souffle afin d'exterminer l'oreille de la vermine ! Il fuira en courant et en titubant perdant avec son oreille, le sens de l'équilibre !

Le truc fâcheux qui peut arriver à tout le monde : la douche qui vous pète entre les mains ! Vous n'avez pas le temps d'appeler le plombier pour changer de poire de douche, entretien d'embauche oblige ! La seule solution qui vous reste, est donc la Vuvuzela ! Reliez l'arrivée d'eau avec votre Vuvuzela et hop, c'est dans la poche !

La batterie, ok ! La guitare basse, ok ! La guitare, ok ! Le synthé, ok ! Micro, ok ! Tout est près pour la formation de votre groupe de rock mais il manque le petit détail qui fera de vous le groupe tendance, le groupe qui va cartonner ! Et bien engagez un pote pour faire de la Vuvuzela ! Et là, c'est le succès assuré ! Parole de rédacteur de meltyStyle !

La plongé c'est bien, avec un tuba c'est mieux ! Mais le problème est là : pas de tuba à l'horizon ! Vous êtes seul sur votre serviette avec pour seul matériel une Vuvuzela et un élastique. Tentez le coup ! Prenez l'instrument relier le autour de votre tête avec l'élastique et partez à la découverte des fonds marin !

Ce fut après un long débat autour du sujet à la rédac', que nous avons finalement conclu pour dire que la Vuvuzela est bien un objet laissant place au plaisir intime tant féminin que masculin. Je pense que je ne vais pas rentrer dans les détails sur ce sujet, mais quelques petits conseils tout de même : méfiez vous de l'utilisation qu'en fait votre copine …

Oui alors moi aussi je suis sceptique, mais il fallait que je trouve une dixième utilisation ! Après vous pouvez essayer mais bon je ne vous garantie pas que vous verrez arriver de loin vos pote ou que vous pourrez mater plus facilement les filles sur la plage.

Et bien maintenant que vous savez tout, il ne reste plus qu'à essayer ces différentes techniques et venir commenter pour me tenir informé des avancées que vous avez fait !