Secret Story 5 la finale : 3 trucs de dernière minute pour ne pas la regarder

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La finale de Secret Story 5 a commencé et vous êtes pris au piège entre votre copine et ses dindes d'amies qui ont décidé de squatter l'appart pour leur dernier Prime de Secret Story de l'année. Heureusement meltyStyle est là pour vous sauver

Comment éviter de regarder Secret Story 5 quand une véritable armée de gazelles en furie a pris d'assaut votre appartement dans le but de ne faire que piailler devant la connerie hypnotique que représente pour vous Secret Story 5. Je serais d'abord tenté de vous demander : êtes-vous sûr de vouloir esquiver cette épreuve qui pourrait, sait-on jamais, renforcer le ciment de votre couple ? Bien sûr que oui vous en êtes sûr, sinon que feriez-vous les yeux posés sur cet article. Et puis soyons francs, ça n'est pas parce que vous glousserez au milieu des copines de votre dulcinée que celle-ci vous trouvera plus viril, bien au contraire. Elle pourrait cependant vous faire payer votre désertion lors de cette soirée absolument CAPITALE dans l'histoire de sa vie ( ou au moins des derniers mois de sa vie, Secret Story 5 en quotidienne, ça vous change une homme… enfin une femme en l'occurrence). Pour éviter toute rancune dans votre couple tout en esquivant Benjamin Castaldi, voilà la, ou plutôt les solutions.

Secret Story 5 la finale : 3 trucs de dernière minute pour ne pas la regarder

1 – "tu fais brûler des plumes chérie (…) comment ça non ? mais c'est un symptôme de tumeur au cerveau, je ne peux pas regarder un écran ce soir… Tant pis, amusez-vous sans moi, je vais noyer mon chagrin dans l'alcool au bar d'en bas" . Un peu tiré par les cheveux mais ça peut fonctionner. Qui ne tente rien…

2 – La technique de la fouine furtive de l'espace : Pourquoi de l'espace, je ne le sais pas plus que vous. mais en tout cas vous pouvez toujours tenter l'esquive discrète. Complexe, la disparition en mode David Copperfield demande un timing précis et une certaine préparation. Dans un premier temps munissez-vous d'un couteau suisse et d'un enregistreur. Enregistrez-vous en train de vomir une bonne minute ( faites semblant, ça fait moins mal) en terminant par un faible "aaaaahhh, ça va vraiment pas du tout, aaaaaaahhhh" et peut-être un dernier son de vomissure retenue comme point final. Au moment où le générique commencera vous devrez être prêt. A l'instant où la pub se termine vous devez être aux toilettes avec l'enregistreur en écoutant attentivement à la porte. Et là, à la première note insupportable de ce vide médiatique que représente la finale de Secret Story, il faudra, le temps du générique : poser l'enregistreur en lecture sur la cuvette des toilettes. Ouvrir la porte. La refermer à clé avec votre couteau suisse. Prendre vos affaires, votre iPhone 4S acheté aujourd'hui, votre sweat ( ben oui, l'été est bien fini cette fois), remonter votre pantalon sans oublier la fermeture éclair. Ouvrir la porte de votre appartement. Sortir. Fermer la porte discrètement et partir le plus vite et le plus loin possible. Ça y est, vous êtes sauvé et quand votre copine dira devant la porte des WC "ça y est, ça commeeeeence", elle vous entendra vomir et dire "aaaaahhh, ça va vraiment pas du tout, aaaaaaahhhh", et se contentera de rejoindre ses copines pour ne pas manquer une fraction de seconde de cette somptueuse émission ( elle se voit l'ironie quand j'écris ?) qu'est Secret Story 5. Mais je dois bien admettre que la meilleure méthode reste la troisième et dernière que pouvez découvrir ci-dessous...

Secret Story 5 la finale : 3 trucs de dernière minute pour ne pas la regarder
Secret Story 5 la finale : 3 trucs de dernière minute pour ne pas la regarder

3 – "C'est marrant mon chaton, mais ta copine Sarah me fait vachement penser à mon ex… en plus jolie". Là c'est du grand art, le summum de la manipulation, Machiavel serait fier de vous. Non seulement elle va vous dire de passer plutôt la soirée avec vos potes, mais en plus, elle se sentira coupable d'avoir été jalouse. Donc le lendemain c'est le kamasutra en 16 volumes assuré !

Voilà, maintenant vous savez comment éviter la finale de Secret Story 5. Après si le cœur vous en dit ( pas le cerveau, ça serait un comble), je ne peux plus rien faire pour vous. Mais après tout, chacun ses goûts. Et puis si vous n'êtes pas obligé de supporter les gloussement des copine de votre chère et tendre, c'est vrai qu'un moment à s'abrutir et à se moquer de cette ménagerie humaine que représente Secret Story 5 ne peut pas faire de mal… Quoique…


5 commentaires
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    voila ca que se genre d émission m inspire: <br /> Encourager le public à se complaire dans la médiocrité<br /> Encourager le public à trouver "cool" le fait d'être bête, vulgaire, et inculte...
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    mdr
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    Mdr! Enorme !
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    Oui, le meilleur pour la fin, toujours...
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    oui oui oui ! la 3 !